Santé! (Tchin tchin)
Santé!... et bien-être social!
Santé!... moi'l'cul!
Santé!...mentale!
Oh boy.
mercredi 21 juillet 2010
mardi 20 juillet 2010
« Quand un regard se fait insistant, je me retourne toujours pour vérifier qu'il n'y a pas erreur sur la personne, qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre que l'on regarde derrière...
Trois fois sur quatre, il y a quelqu'un derrière...
Mais de temps en temps, c'est pour moi! »
- métro McGill, matin morne.
Trois fois sur quatre, il y a quelqu'un derrière...
Mais de temps en temps, c'est pour moi! »
- métro McGill, matin morne.
lundi 19 juillet 2010
6 noches
Il reste 6 dodos...
il faut donc :
- se faire vacciner
- changer de l'argent
- acheter un guide de voyage
- trouver du linge mettable
- respirer par le nez
il faut donc :
- se faire vacciner
- changer de l'argent
- acheter un guide de voyage
- trouver du linge mettable
- respirer par le nez
mercredi 14 juillet 2010
mardi 13 juillet 2010
Micro venin qui n'a pas tourné sept fois avant d'être lancé
Ça ne changera absolument rien mais ça laisse un petit baume et peut-être que ça aura donné à réfléchir. Les mots font peur mais il faut parfois les utiliser à bon escient - gants blancs et phrase en suspend sont de mise pour effet assuré :
« T'es pas un chien sale mais... »
Et puisque ça n'aurait rien changé, ça a le mérite de clarifier.
Sweet summer.
« T'es pas un chien sale mais... »
Et puisque ça n'aurait rien changé, ça a le mérite de clarifier.
Sweet summer.
De la sortie du cocon au retour moite en ville, quelque part dans la vraie vie et dans la peur du métro, la peur du vélo.
Pieds collés. Nez levé.
Montréal des chaleurs interminables de l'été et du vent chaud qui ne soulage rien. Vrille au ralenti : ville au soleil, la ville de sueur et de goudron qui laisse sur la peau sa pellicule noire de suie.
Pieds collés. Nez levé.
Montréal des chaleurs interminables de l'été et du vent chaud qui ne soulage rien. Vrille au ralenti : ville au soleil, la ville de sueur et de goudron qui laisse sur la peau sa pellicule noire de suie.
Patience
Le téléphone ne sonne pas beaucoup. Tout en suspend, été.
On se rassied derrière le bureau et on compte : encore dix jours ouvrables avant de repartir pour deux semaines. On espère que le téléphone ne sonnera pas, on espère que tout gardera le cap, on a déjà hâte de repartir, déjà hâte à la rentrée pour enfin pouvoir dire : « Je suis étudiante » et non plus « Je travaille dans un OBNL pour les personnes atteintes de ... Je n'ai pas de diplôme dans ce domaine et je n'aime pas particulièrement mon milieu de travail mais ça paye l'épicerie, le loyer, le dentiste, etc. »
C'est le problème de ceux qui ne disent jamais totalement et ouvertement ce qu'ils pensent : ils sont rarement heureux plus que quelques minutes. Peut-être qu'il vaut mieux ne rien dire. La suranalyse, la paranoïa, la colère ne font qu'user, ne valent rien, rien, rien. Victimisation? Rien, rien, rien. Alors woush woush, on se bouge, on se paie des vacances, on se sauve pour vivre un peu parce que la ville étouffe et parce que lorsqu'il reviendra, ce ne sera ni vers moi, ni chez moi. Ce n'était qu'une pratique supplémentaire, juste un ajout à la liste. Cette liste qui s'allonge, à laquelle s'est ajouté un drôle de numéro venu de loin, loin derrière juste pour taquiner.
Les interractions se font rares, c'est pas la faute à quelqu'un, c'est la faute au hasard. Il faut bien vivre sans trop se poser de questions. Parler est une défense envahissante. Le discours des autres intimide, est trop profond, trop poussé. Tellement poussé qu'il en devient du vent, de l'inutile, du futile.
-----------------
Je suis un être égoïste. Il a fallu 27 ans pour que je le réalise et ça fait un peu mal. C'est peut-être la faute au boulot, c'est sûrement juste ma faute, c'est peut-être juste comme ça mais parfois, j'en ai marre d'être empathique de 9 à 5, ça m'enlève toute envie de l'être dans ma vraie vie et de m'intéresser réellement (et correctement) à ceux qui m'entourent. Constat fort désagréable.
On se rassied derrière le bureau et on compte : encore dix jours ouvrables avant de repartir pour deux semaines. On espère que le téléphone ne sonnera pas, on espère que tout gardera le cap, on a déjà hâte de repartir, déjà hâte à la rentrée pour enfin pouvoir dire : « Je suis étudiante » et non plus « Je travaille dans un OBNL pour les personnes atteintes de ... Je n'ai pas de diplôme dans ce domaine et je n'aime pas particulièrement mon milieu de travail mais ça paye l'épicerie, le loyer, le dentiste, etc. »
C'est le problème de ceux qui ne disent jamais totalement et ouvertement ce qu'ils pensent : ils sont rarement heureux plus que quelques minutes. Peut-être qu'il vaut mieux ne rien dire. La suranalyse, la paranoïa, la colère ne font qu'user, ne valent rien, rien, rien. Victimisation? Rien, rien, rien. Alors woush woush, on se bouge, on se paie des vacances, on se sauve pour vivre un peu parce que la ville étouffe et parce que lorsqu'il reviendra, ce ne sera ni vers moi, ni chez moi. Ce n'était qu'une pratique supplémentaire, juste un ajout à la liste. Cette liste qui s'allonge, à laquelle s'est ajouté un drôle de numéro venu de loin, loin derrière juste pour taquiner.
Les interractions se font rares, c'est pas la faute à quelqu'un, c'est la faute au hasard. Il faut bien vivre sans trop se poser de questions. Parler est une défense envahissante. Le discours des autres intimide, est trop profond, trop poussé. Tellement poussé qu'il en devient du vent, de l'inutile, du futile.
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Je suis un être égoïste. Il a fallu 27 ans pour que je le réalise et ça fait un peu mal. C'est peut-être la faute au boulot, c'est sûrement juste ma faute, c'est peut-être juste comme ça mais parfois, j'en ai marre d'être empathique de 9 à 5, ça m'enlève toute envie de l'être dans ma vraie vie et de m'intéresser réellement (et correctement) à ceux qui m'entourent. Constat fort désagréable.
lundi 12 juillet 2010
vendredi 25 juin 2010
Oui, ce message s'adresse à TOI
Bonne St-Jean! Bon, c'est dit. Une journée en retard mais c'est dit. D'ailleurs, les seuls à me l'avoir dit, ce sont les gérants de dépanneur... Ils ont probablement fait des affaires d'or hier parce que le pot de mayonnaise à 4,50$, je ne suis certainement pas la seule à l'avoir acheté...
Cela étant dit, les soirées tranquilles d'avant St-Jean peuvent bien commencer et bien finir même si des éléments irritants demeurent récurrents au cours de la soirée...
Irritant no. 1 : la foule.
De taille moyenne dans la vie, je suis de petite taille dans une foule - toujours à la hauteur des dessous de bras. Il faut croire que pour bien voir un show, il faut porter des plate-formes, être assez menue pour se hisser sur les épaules de quelqu'un (genre les épaules d'un chum - ah ben, j'ai pas de chum!) ou juste être grande, ce que je ne suis pas assez, du haut de mon 5'4.
Irritant no. 2 : les couples
Avez-vous ("vous" représente une fille célibataire fin vingtaine et son amie - célibaitaire fin vingtaine itou) déjà eu rendez-vous avec quatre couples? Je laisse votre imagination faire le travail, surtout au niveau de la déception qui s'empare de vous lorsque vous voyez tout ce beau monde - très sympathique quand même! - se frencher à bouche-que-veux-tu en se tenant les mains tellement serrées que leurs jointures sont blanches... Ah, les couples fusion. People, you are individuals even though you share your life with someone! Et non, je ne vais pas tenter de séduire ton chum si tu le laisses me parler sans le surveiller.
L'irritant no. 3?
Soyons succinct : t-shirt turquoise, chaîne en or et zéro conversation.
Irritant no. 4 : La bière
Se faire voler sa canette de bière par un surveillant de show avec une moustache de duvet et un t-shirt noir avec "SÉCURITÉ" imprimé dessus en jaune fluo. Arg, colère et déception. Et surtout, je suis convaincue qu'il s'est mis à pleuvoir parce que nous nous sommes fait confisquer la dite bière qui, soit dit en passant, ne causait aucun danger parce que a) c'était une cannette et b) on sait boire. Bon, je sais que si tout le monde dit ça, ça peut créer un gros bordel mais... je ne suis pas tout le monde, ah!
------------
S'il vous arrivait un jour de vous pointer à la SAQ sans vos cartes d'identité, ne souriez pas au commis. Si vous lui souriez, il est sûr et certain qu'il vous cartera. Ça arrive tout le temps. Des fois c'est chiant, des fois c'est drôle, surtout quand le dit commis est sérieux comme un pape et se décompose en voyant la date de naissance sur la carte... « Ah, euh, oups. Vous savez, on fait ça pour tout le monde. Ben, euh, dites-vous que vous avez l'air jeune?»
Meilleure chance la prochaine fois, mon cher.
Sur ces sages paroles, je disparais dans le bois pour... une grosse semaine, entourée de dix enfants de 11 et 12 ans, sous mon irresponsable responsabilité jour et nuit. Oh boy, il semble que j'aille animer dans un camp de vacances... oooooh boy.
When did it go wrong in my head to the point where I said yes to such a thing??? Only god knows and god doesn't exist so... we're screwed!!! Hin hin hin.
Cela étant dit, les soirées tranquilles d'avant St-Jean peuvent bien commencer et bien finir même si des éléments irritants demeurent récurrents au cours de la soirée...
Irritant no. 1 : la foule.
De taille moyenne dans la vie, je suis de petite taille dans une foule - toujours à la hauteur des dessous de bras. Il faut croire que pour bien voir un show, il faut porter des plate-formes, être assez menue pour se hisser sur les épaules de quelqu'un (genre les épaules d'un chum - ah ben, j'ai pas de chum!) ou juste être grande, ce que je ne suis pas assez, du haut de mon 5'4.
Irritant no. 2 : les couples
Avez-vous ("vous" représente une fille célibataire fin vingtaine et son amie - célibaitaire fin vingtaine itou) déjà eu rendez-vous avec quatre couples? Je laisse votre imagination faire le travail, surtout au niveau de la déception qui s'empare de vous lorsque vous voyez tout ce beau monde - très sympathique quand même! - se frencher à bouche-que-veux-tu en se tenant les mains tellement serrées que leurs jointures sont blanches... Ah, les couples fusion. People, you are individuals even though you share your life with someone! Et non, je ne vais pas tenter de séduire ton chum si tu le laisses me parler sans le surveiller.
L'irritant no. 3?
Soyons succinct : t-shirt turquoise, chaîne en or et zéro conversation.
Irritant no. 4 : La bière
Se faire voler sa canette de bière par un surveillant de show avec une moustache de duvet et un t-shirt noir avec "SÉCURITÉ" imprimé dessus en jaune fluo. Arg, colère et déception. Et surtout, je suis convaincue qu'il s'est mis à pleuvoir parce que nous nous sommes fait confisquer la dite bière qui, soit dit en passant, ne causait aucun danger parce que a) c'était une cannette et b) on sait boire. Bon, je sais que si tout le monde dit ça, ça peut créer un gros bordel mais... je ne suis pas tout le monde, ah!
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S'il vous arrivait un jour de vous pointer à la SAQ sans vos cartes d'identité, ne souriez pas au commis. Si vous lui souriez, il est sûr et certain qu'il vous cartera. Ça arrive tout le temps. Des fois c'est chiant, des fois c'est drôle, surtout quand le dit commis est sérieux comme un pape et se décompose en voyant la date de naissance sur la carte... « Ah, euh, oups. Vous savez, on fait ça pour tout le monde. Ben, euh, dites-vous que vous avez l'air jeune?»
Meilleure chance la prochaine fois, mon cher.
Sur ces sages paroles, je disparais dans le bois pour... une grosse semaine, entourée de dix enfants de 11 et 12 ans, sous mon irresponsable responsabilité jour et nuit. Oh boy, il semble que j'aille animer dans un camp de vacances... oooooh boy.
When did it go wrong in my head to the point where I said yes to such a thing??? Only god knows and god doesn't exist so... we're screwed!!! Hin hin hin.
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