Bonne St-Jean! Bon, c'est dit. Une journée en retard mais c'est dit. D'ailleurs, les seuls à me l'avoir dit, ce sont les gérants de dépanneur... Ils ont probablement fait des affaires d'or hier parce que le pot de mayonnaise à 4,50$, je ne suis certainement pas la seule à l'avoir acheté...
Cela étant dit, les soirées tranquilles d'avant St-Jean peuvent bien commencer et bien finir même si des éléments irritants demeurent récurrents au cours de la soirée...
Irritant no. 1 : la foule.
De taille moyenne dans la vie, je suis de petite taille dans une foule - toujours à la hauteur des dessous de bras. Il faut croire que pour bien voir un show, il faut porter des plate-formes, être assez menue pour se hisser sur les épaules de quelqu'un (genre les épaules d'un chum - ah ben, j'ai pas de chum!) ou juste être grande, ce que je ne suis pas assez, du haut de mon 5'4.
Irritant no. 2 : les couples
Avez-vous ("vous" représente une fille célibataire fin vingtaine et son amie - célibaitaire fin vingtaine itou) déjà eu rendez-vous avec quatre couples? Je laisse votre imagination faire le travail, surtout au niveau de la déception qui s'empare de vous lorsque vous voyez tout ce beau monde - très sympathique quand même! - se frencher à bouche-que-veux-tu en se tenant les mains tellement serrées que leurs jointures sont blanches... Ah, les couples fusion. People, you are individuals even though you share your life with someone! Et non, je ne vais pas tenter de séduire ton chum si tu le laisses me parler sans le surveiller.
L'irritant no. 3?
Soyons succinct : t-shirt turquoise, chaîne en or et zéro conversation.
Irritant no. 4 : La bière
Se faire voler sa canette de bière par un surveillant de show avec une moustache de duvet et un t-shirt noir avec "SÉCURITÉ" imprimé dessus en jaune fluo. Arg, colère et déception. Et surtout, je suis convaincue qu'il s'est mis à pleuvoir parce que nous nous sommes fait confisquer la dite bière qui, soit dit en passant, ne causait aucun danger parce que a) c'était une cannette et b) on sait boire. Bon, je sais que si tout le monde dit ça, ça peut créer un gros bordel mais... je ne suis pas tout le monde, ah!
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S'il vous arrivait un jour de vous pointer à la SAQ sans vos cartes d'identité, ne souriez pas au commis. Si vous lui souriez, il est sûr et certain qu'il vous cartera. Ça arrive tout le temps. Des fois c'est chiant, des fois c'est drôle, surtout quand le dit commis est sérieux comme un pape et se décompose en voyant la date de naissance sur la carte... « Ah, euh, oups. Vous savez, on fait ça pour tout le monde. Ben, euh, dites-vous que vous avez l'air jeune?»
Meilleure chance la prochaine fois, mon cher.
Sur ces sages paroles, je disparais dans le bois pour... une grosse semaine, entourée de dix enfants de 11 et 12 ans, sous mon irresponsable responsabilité jour et nuit. Oh boy, il semble que j'aille animer dans un camp de vacances... oooooh boy.
When did it go wrong in my head to the point where I said yes to such a thing??? Only god knows and god doesn't exist so... we're screwed!!! Hin hin hin.
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