Wanted: appartement

La saison de la chasse à l’appartement est officiellement ouverte. Ne vous mettez pas dans mon chemin, je vous donnerai des coups de journal du samedi et ça va saigner. Toutes les ressources sont bonnes : les journaux du métro, la Presse, le Devoir, le Journal de Mourial, les sites internet, les longues balades épuisantes dans les rues de la Petite-Patrie…Le hic : on voudrait vivre dans les beaux apparts qui ne sont pas à louer. Je ne suis pas encore rendue à faire de l’intimidation de vieille madame mais je sens que ça approche!

Il y a les apparts qu’on ne visite même pas parce qu’on sent l’arnaque, il y a ceux qui sont trop beaux et qui ont des listes d’attente interminables et il y a ceux qu’on visite en espérant trouver la perle rare et dont on ressort avec des frissons dans le dos. C’est parfois la faute au proprio, parfois la faute de l’appart tout court. Le propriétaire n’est pas toujours un petit animal sympathique et et faut fuir les annonces où on annonce (gnu!) qu’un demi sous-sol est très éclairé par la lumière solaire (sic)…

Vous saviez qu’il est illégal de demander le numéro d’assurance sociale d’un locataire potentiel, ou de lui demander ses coordonnées bancaires? Pourtant, j’ai joué le jeu, JE VEUX UN APPART!! Il y eu M. Pilon qui nous a clairement fait savoir que si on prenait son logement, il n’était pas question d’avoir des gars qui dormiraient là quatre soirs par semaine! Woh! La Gestapo! Dites vous êtes satisfait de votre vie M. Pilon? Vous espionnez vos voisins entre deux réparation de céramique de salle de bain? Puis il y a eu Tina, la «Power lesbienne» (pardon!), bronzée, sportive, intimidante, «propriétaire occupante» et sa blonde…le genre trop amie avec la locataire qui quittait le logement du deuxième pour aller…au troisième!!! J’ai eu des palpitations quand je l’ai rencontrée. Ya des gens trop motivés dans la vie!

Mais, MAIS!!!, la cerise sur le sundae : A-LE-XAN-DRE. Visite mercredi soir, 6 et demi, coin de la Roche et Rosemont. Véro et moi déambulons nonchalament (sti, comment ça s’écrit déjà???? Le dico est trop loin.) dans les environs en attendant le maître des clefs. Une voiture sport rouge nous dépasse à toute allure et fait un parallèle de la mooort (je suis en train d’étudier pour avoir mon permis de conduire avant 25 ans!). Je relève le fait et le souligne à Véro. Nous arrivons à la porte. Un jeune Yo, culottes aux genoux, calotte à l’envers et, natürlisch, manteau qui pourrait loger toute une famille de Somaliens, sort de la voiture et se dirige vers nous. Fuck, c’est ÇA, le proprio?? Quel dommage, il avait une belle voix au téléphone…

Moins 5 points. Le balcon est défoncé, la rampe à moitié arrachée et les voisines du dessus, se faisant bronzer en bermudas et en camisole ont l’air de s’appeler Cindy et Manon (je tiens à m’excuser personnellement auprès de toutes les Manon et Cindy de ce monde mais vous avez quand même des prénoms un peu, hum, disons…pas trop, euh, sexy!). Alexandre, appelons-le Ti-Yo, frappe à la porte en nous disant : pas besoin d’enlever vos chaussures et, en passant, ça se peut que vous ne puissiez pas tout visiter parce que l’un des colocs actuel travaille de nuit. Euh, encore un autre 5 points de flushés? Personne ne vient répondre et il ouvre : la porte n’est pas verrouillée. Dites, est-ce qu’elle se verrouille, la porte??

Une drôle d’odeur flotte dans l’air. Ça sent le chat, la sent la bouffe à chat, ça sent la vieille litière pas changée depuis longtemps et ça sent le tabac froid et le pot. Ça sent l’appart de gars à 10 kilomètres à la ronde…Ti-Yo devance tout commentaire en nous disant d’emblée que le plâtre va être refait, que tout va être repeint en blanc, que les planchers vont être sablés, les portes réparées, alouette! Tout ça d’ici juillet, mon homme? Bon, on joue le jeu mais ça pue et ça tombe en ruine. Nous aurions accès à la cour de garnotte, à la cave (pas éclairée) qui a les entrées laveuse/sécheuse et au locker, pas plus engageant que la cave! D’ailleurs, la cave à un très fort potentiel pour nos amis tueurs en série psychopathes qui aiment enfermer les gens pour les torturer à la seule lueur d’un ampoule blafarde et vacillante.

La gigantesque poubelle qui trônait et débordait au milieu de la cuisine étendait ses immondices jusque sur le plancher et les portes d’armoires arrachées montraient des patates et des oignons germés qui ne demandaient qu’à partir à courir!! Un pouce de crasse tapissait le fond de la baignoire et…ET les prises électriques de la salle de bain étaient à nu. DES PRISES ÉLECTRIQUES À NU DANS UNE SALLE DE BAIN!

Je ne pouvais plus me retenir, j’avais envie de pleurer ou de rire, les deux en même temps…Même Ti-Yo n’avait pas l’air convaincu de ses talents de vendeur. Il n’a pas osé me contredire quand je lui ai affirmé, haut et fort à la fin de la visite que son appart était :

1- Très crade
2- Très cher
3- Un trou à rat (et dieu sait que j’ai déjà donné dans ce domaine!)

Man, 975 $ par mois pour une dompe! Je pensais avoir déjà vu des apparts dégueux mais, en sortant, Véro et moi avions littéralement mal au cœur tellement l’air était vicié!!!

Yiark

Morale de cette histoire : deux jeunes diplômées responsables et propres de leurs personnes cherchent BEL appart PROPRE!

Mon petit trois et demi m’apparaît maintenant comme un palace, même la salle de bain sans lavabo est luxueuse!