Mon costume d'Halloween?!!!

Party vendredi soir

Pépé pend sa crémaillère. Je veux être l'amie indispensable, je propose:

Marifou dit :
Veux-tu que j'apporte des doilies pour vendredi soir?

Party vendredi dit :
Des quoi?

Marifou dit :
Ok, j'avais juste envie d'entendre le mot «doilies», ça sonne rond, j'aime ça.

Party vendredi dit :
HAHAHAHA

Party vendredi dit :
C'est quoi??!

Marifou dit :
des p'tits trucs de sous plat en dentelle de papier

Party vendredi dit :
HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Party vendredi dit :
oui, apportes-en

Marifou dit :
cool

Party vendredi dit :
on va en avoir besoin

Marifou dit :
pour mettre en dessous des plats de peanuts!!!

Et vlan! Doilies, here I come!!!!

Soit dit en passant, le doilie peut être de dentelle fine mais c'est pas mal plus drôle en papier, quand c'est recouvert de gras de friture.

Comment on me trouve sur Google...

1- «Cigarette compulsivité»

2- «I de S-H»

3- «Alcool goût de fer»

4- «Crottes de souris»

et le dernier, mais non le moindre...

5- «Aveugle correct»

Ça vous donne envie de me connaître, non?

Il était une fois...

Je pars en voyage. Je mets dans ma valise: une ceinture, des journaux, un agenda de l'université (jamais utilisé), un drap rayé rouge et blanc, une robe d'été en soie, le chapeau de mon grand-père, du vernis à ongle (noir), un ourson blanc et un panda enlacés, un clavier d'ordinateur, un cdrom, une tarte à la citrouille, la montre de mon Homme, une guitare basse et son ampli, quelques cintres, un panier débordant de vêtements sales, et une bouteille d'Éphémère à la pomme. Il n'y a plus de place pour le miroir, quel dommage. Il faudra se détacher de son image. Bah, je pourrai recoudre mon ombre un jour. Peter Pan s'improvise couturière et l'aviateur devient artiste. Il dessine des moutons qui ne sont que des nuages. Vous faites le lien? Un mouton, un nuage. C'est presque la même chose. J'ai réussi à étaler un peu de ma culture littéraire. Les rêves de dunes avalées se font de plus en plus rares. Ils ont dévasté mes nuits et leur agression me manque presque. Masochisme pur et dur.

Je ne sais pas raconter l'histoire, je sais l'inventer, l'embellir, l'ennoblir, l'amortir, la pervertir, la déconstruire. Tangente des ires.

IRE: n.f. (toujours dans les mots croisés), Xième siècle; latin ira. Colère.

COLÈRE: bah, je crois que j'ai déjà exploré de ce côté-là...mais quand même, ça vient du grec Khôlê qui signifie littéralement: bile!!!

Toute cette information me donne envie de relire Thérèse Raquin de Zola, juste pour me plonger dans cette étude ô combien scientifique des caractères!!! Nan...

J'ai sorti mes mitaines, c'est déprimant. Surtout que l'Homme transforme la chambre en sauna depuis quelques jours.

F a dit, en parlant des choses qui perdent de la valeur en vieillissant: «Ben, les orphelins»...Et vlan! J'adore, j'achète.Pas un orphelin...l'idée, disons.

Vendredi mal de coeur, je rentre à la maison. Dans ces moments, lorsque replié sur soi en imagination et en maux, les brosses bordant les escalators deviennent des moustaches bordant les bouches métalliques d'accès au métro. Quelle est leur utilité? Brosses à souliers? Chatouille-chevilles?

J'aime, lentement, déambuler, la tête en chou-fleur, dans les couloirs du métro. Des odeurs, des images, des airs et des musiques. (Overdose de virgules)

Les verrières du Champ-de-Mars montréalais, entrevues d'un wagon me fascinent. Du rouge, bleu, vert jaune de transparence. Une aveuglante et terne lumière salie qui me consterne.

Je veux un Riopelle. Pas une toile géante, raclée à la spatule. Quand même pas. Juste une petite litho. Toute petite, toute belle. C'est ça le danger de travailler chez un marchand d'art. Mais parfois, je me demande comment les gens font pour acheter des tableaux tellement laids, vieux et poussiéreux. Mais Riopelle, c'est beau...

Citons Julie Masse: «Flashback de New york City, Billy, reviens dans ma vie...»

Une foule compacte. Elle n'est pas exaspérée mais fébrile. Les yeux se croisent, se toisent, se plissent dans une impression fugace de reconnaissance.

Randolph-New York, 1998...Des souvenirs de musique en canne. De l'hébergement au Vermont, dans notre anglais balbituant aux lumières de New York. Les ombres de nos quinze ans retrouvées rue St-Laurent.

«Tu n'as pas changé, Marifou»...ouch.

Retour de cette impression de sous-sol, où tous se déplacent dans le noir, bouteille à la main, avec l'électrisante sensation de transgression des interdits. Toujours, une ombre barbue veillait, à la cuisine, pour rassurer les parents. J'ai dit des folies et j'en dirai encore. L'alcool fait toujours effet en bonne compagnie. De jeunes adultes (beuh) retrouvent leur insouciance candide le temps d'un dernier tour de piste (pathoooooos).

«Et qu'est-ce que tu fais dans la vie?»

LA LOI DE MURPHY...après les toasts qui tombent toujours du côté beurré...

Vous êtes certains de rencontrer au moins 5 personnes que vous connaissez quand, pour aller porter un travail avant neuf heures au secrétariat d'histoire de l'art...

a) vous avez le cheveu gras et les rosettes au vent
b) les poches sous les yeux sont gaillardes
c) vos chaussettes sont dépareillées
d) vous ne portez pas de soutien-gorge
e) vous n'avez pas pris votre douche ni mis d'antisudorifique...

La chasse aux mots.

Ouvrez votre dictionnaire et voguez d'une définition à l'autre. Il y a possibilité de plusieurs éléments déclencheurs. Mon moteur est souvent une dispute sur la signification de tel ou tel mot avec mon doux.

EXEMPLE: «Arrête de me TRITURER le...» (je ne vous dirai pas ce qui était trituré...)

Votre devoir du jour: ouvrir votre dictionnaire et chercher TRITURER

NARCISSISME: n.m. de Narcisse. 1. cour. Admiration de soi-même, attention exclusive portée à soi. (Egotisme). 2. Psychan. Fixation affective à soi-même

Ahahahah, le mal d'une époque?

Dans la bruine matinale, j'ai marché. Ça commence bien, non? Il y a aussi le mot crachin qui peut servir de sosie en signification. Une demoiselle est, par inadvertance, partie de chez moi avec mon porte-monnaie. J'ai marché dans le petit matin pour le récupérer. J'ai surpris sa coloc en pyjama bleu. Quand je vais chez ma mère, elle me prête parfois un pyjama bleu, avec des nuages, trop grand. Attention, je ne fais pas de comparaison, seulement du coq-à-l'âne.

***ATTENTION*** Lyrisme de fond de baril à venir. Yeux sensibles, s'abstenir...

Je ne suis pas matinale. Chaque fois que le téléphone sonne, je dors. Selon certaines personnes, je ne suis éveillée qu'en des moments de socialisation clefs, quand j'ai pris ou donné rendez-vous. Ce matin, le téléphone a sonné en même temps que le réveil. Sauvée par la cloche, les cheveux en bataille, le vêtement proprement douteux, j'ai chaussé mes souliers et je suis partie dans la grisaille. Tic-tac, il est 9 heures et les gens normaux partent travailler. L'idée du bus bondé m'a déplu: chaleur humide et parfums insistants ne me convenaient pas. J'aime marcher, lentement, au rythme de mes petites jambes. Marche, marche, marche, sur la rue Beaubien, vers l'est. Le plus long est de franchir toutes les rues qui ont des noms avant d'arriver dans les avenues. Première avenue, Deuxième avenue, Troisième avenue, Quatrième avenue, Cinquième? Non, la Cinquième est cachée...Sixième avenue, Septième avenue, Huitième avenue, Neuvième avenue. C'est là que je tourne, à droite, vers le sud.

Ils me font rire, ceux qui ont des parapluies quand il bruine. C'est un poids à porter. Il ne faisait pas froid. Pas de boucane souflée de mes lèvres. Je n'ai pas fondu, je n'ai pas été détrempée. J'ai pris l'air, de l'air montréalais plein les poumons, une bonne odeur de gazon humide dans les narines et j'ai laissé errer mes folies. Le ciel était gris acier, comme les yeux de ma grand-mère quand elle est triste. Comme les yeux de mon petit frère quand il sourit.

J'ai été virée par les nonnes. Ouch.
Dieu m'aime, mais pas chez lui! Je n'en suis pas mécontente, je me sentais trop arnaque de toute façon. Ce n'était même pas commencé, en fait. Je devais y aller demain et vendredi pour une formation.
Dans une conversation téléphonique avec ma sainte formatrice, j'ai réussi à employer le mot «carrière», et même la phrase «meilleur pour ma carrière». Gloups.

«Vos services ne seront plus requis»

Fiou, je ne sais pas où j'ai bien pu mettre mon crucifix...et je récupère mes fins de semaine!!! Je ne suis pas mécontente que ça vienne de leur côté...comment dire à une nonne que ça ne nous intéresse pas sans qu'elle sorte l'artillerie lourde de culpabilisation judéo-chrétienne?

De toute façcon, c'était sectaire! Elles m'auraient forcé à boire du vin de messe et à manger des pets de soeur et à porter des vêtements franchement horribles.

Deux petites choses avant d'aller dormir.

1- Quand je prends ma douche, je déteste avoir des cheveux qui roulent entre mes jambes. Je perds mes cheveux comme les arbres se délestent de leurs feuiiles.

2- Un rat qui agonise, ça sonne un peu comme un jeune écolière japonaise de manga qui jouit. J'ai dit ça l'autre soir, après quelques pichets, au petit bar du coin, en compagnie de C et C.

Une troisième pour la chance?

3- euh...

Je suis encore en vie.

Une nouvelle job et un chinois collant plus tard.

Nouveau boulot: je vais travailler à la maison des encans...chez Iégor de St-Hypolite!! Bon, pour mettre les choses en perspective, Iégor, c'est le bonze, le gourou de la vente aux enchères d'objets d'arts au Canada...bon, disons à Montréal! Waaaah, je ne sais même pas en quoi consiste l'emploi. PANIQUE!!!!! Je commence demain matin et j'ai eu la bonne idée de mettre dans mon CV que je possède une «très bonne capacité à travailler sous pression » (et je cite!)...Oh boy, oh boy. Zen, Marifou, zen.

Chinois collant. On ne parle pas de bouffe, pas de poulet Général Tao mais bien d'un être humain. Fin du commentaire. Il avait l'âge mental d'un chihuahua en rut.

Sortons du rêve. Plongeons dans l'eau tiède de la piscine Saint-Denis...

L'aqua-forme, c'est pour ma mère qui a peur de l'eau, qui ne sait pas nager. L'aqua-forme, c'est pour les madames dans la jeune cinquantaine qui veulent se réveiller la cuisse. L'aqua-forme, c'est pour les nouvelles mamans qui veulent se raffermir le ventre. L'aqua-forme, c'est quétaine. Moi, je naaaage, je fais des longueurs, pas question de me secouer le gras devant une jeune fringante tonifiée!!

Et pourtant...pourtant, ce soir, j'ai cédé. En compagnie de Pépé et de sa soeur. Et j'ai aimé ça. Oui. J'ai même adoré. Je vais m'inscrire. Je suis peut-être un peu matante dans l'âme...J'ai forcé, j'ai sué, j'ai senti des muscles oubliés depuis longtemps. C'est quoi des abdos? Wouah! Il y a un muscle dans cette partie du bras?

J'aime l'odeur du chlore. J'aime l'eau. Ah, ben, j'aime l'aqua-forme!

Comme quoi il ne faut jamais dire jamais...

Un goût de sable dans la bouche.
Une caresse lascérante sur mon palais.
Un goût de fer.
Nous sommes prisonniers d'une cage de verre et il est impossible de respirer.
Du verre nous déchire les entrailles.
Du verre sous les mains et dans la bouche.
Du verre qui coupe.
Il n'y a pas de douleur, seulement cette impression désagréable de marcher sur des tessons.
De marcher sur la bouche, sur des tessons.
Le goût du verre, vert.
Le goût du fer, rouge.
Une propreté douloureuse, chirurgicale qui blesse mon corps.
Qui laisse ses stigmates dans l'éveil.
Je sens encore ces entailles dans mes lèvres.
Une seconde rangée de dents qui me défigure, me rend monstrueuse et mauvaise.
Arracher ces éclats de ma chair semble impensable.
Ils sont là, à attendre de mordre un autre mal charnu.
Une ampoule a éclaté, nous avons cueilli ses restes à même le sol.
Le seul refuge possible est la salle de bain, là où l'eau et le verre s'épousent en silence.
La porcelaine froide coupe, elle aussi.
Mes pieds se coupent sur la porcelaine éclatée.
Fendues, mes lèvres saignent.
J'ai froid dans la nudité norcturne.
Vous ne voyez pas ces morsures.
Elles sont là, elles attendent la nuit pour me hanter.
Vous connaîtrez le mal des tessons, du verre hérissant.
Si vous oubliez d'ordonner votre sommeil.
J'ai mordu à l'hameçon de la coupe.
La coupe m'a blessé et j'attends impassiblement la cicatrice.
Mes lèvres porteront les larves du mal.
Elles bourgeonnent et attendent la guérison de ces coupures rêvées.
Je suis la dame de verre, celle qui coupe ceux qui la touchent, qui la caressent.
J'éclate si on m'aime, je coupe si on me blesse.
Je subis mes vers vert de verre.
Cette coupole me protège des mauvais rêves qui hantent mes jours.
Mon automne de couleurs.
Mes couleurs sont difformes et le glas sonne, crystallin.
Mes tessons chauffés se fondent au gré du désir et de l'abandon.
Mes sables s'étouffent dans les courbes du sablier mouvant.
Le temps se fige, le verre se refroidit.
Les entrailles s'éviscèrent au bord aigu des rêves qui s'incarnent en un sommeil perdu.

Après les rats? tout devrait être rentré dans l'ordre, non? Non.

Ça coule dans mon salon et dans la salle de bain. Dans le salon, c'est sur mes livres, sur des meubles, sur le plancher.

Est-ce que j'avais vraiment besoin de ça? Je ne pensais pas qu'intituler mon blogue «Mésaventures» me porterait autant la poisse!

Pfft, lassitude et dégoût!

Après la panique, la victoire...et encore un peu de panique!

Mon doux et moi mangions calmement, dans le salon, devant la télé, du poulet et de la salade. Je tiens à mentionner que de rats ou de souris, nous n'avions vu depuis la pose des pièges. Bon, ok, ce n'était pas des pièges, c'était du poison. C'est pas une grosse, grosse menterie!! Et ça me paraissait méchant de dire tout de go que j'allais empoisonner mes nouveaux colocataires. La question se pose. Qu'est-ce qui est le plus cruel? Faire mourir un rat, la queue écrasée dans une trappe ou le cul collé dans de la glu ou bien empoisonner le rat, le faire mourir de façon foudroyante et ne pas avoir à le ramasser parce qu'il va saigner à mort, pour ensuite sécher et se désintégrer?

Bref. Nous mangions du bon poulet, regardant la télé lorsque des couinements sont venus à nos oreilles. Est-ce que ça venait de dehors? De la cuisine? De la salle de bain, que sais-je, de chez les voisins??? Nooooon, en écoutant attentivement, nous avons découvert que ça venait de la cave. IIIIIIiiiiiiiiiih!!! Ça couine dans la cave!!! Merde, il n'y a que deux froussards dans l'appartement. Pas question de descendre et de tomber nez à museau avec un rat! Nous avons jugé préférable de terminer notre repas, de faire la vaisselle et d'ignorer les bruits. Je n'aime pas les sports extrêmes, je ne veux pas avoir la rage parce que j'ai fait copain-copain avec un intrus qui a du poil, deux oreilles rondes et une longue queue. On s'entend, entre mes rats et ceux de Walt Disney, il y a mille lieues.

Je n'ai malheureusement pu ignorer la cave très longtemps. Effectivement (marqueur de relation, adverbe de conséquence?), il me fallait faire une lessive: je pars trois jours chez mes parents et je ne veux pas leur faire peur en arrivant sale à la maison! Fiou! mon coloc Mathieu, notre homme de bras, revient juste à temps pour descendre avec moi. Je lui explique, un peu hystérique, que nous avons entendu des bruiiiits en bas...Trop aimable, il m'accompagne et je lui explique où j'ai mis le poison: dans tous les coins et recoins, derrière la laveuse, la sécheuse, le congélateur, dans les tas de linge et de traîneries, etc.

Je remplis la machine et je remonte en quatrième vitesse. Il a attendu d'être dans le salon pour me dire qu'il avait vu un cadavre, caché derrière une planche, non loin de nous!! Yeurk, ça me dégoûte tellement!

Ce n'est pas une souris, c'est bel et bien un rat. Si c'est une souris, elle prenait des stéroïdes!

Le merveilleux Mathieu va ramasser le cadavre...je ne peux m'y résoudre!! Dire que je devrai redescendre et mettre mes vêtements à sécher...

Je vais travailler chez les soeurs. Je ne sais pas encore comment réagir. Suis-je un caméléon?

Nous pataugions comme des baleines à la dérive.

Encore du bleu, des casques de bain, des petites lunettes. Un cours d'aqua-forme, pas pour nous. Nous étions quatre à barboter et à mimer les exercices anti-cellulite lorsque, surgi de nulle part, notre pire cauchemar fit son apparition.

La démarche sûre, le torse viril, le moule-boules flamboyant et le bonnet de bain crasseux. L'homme de ma vie, quoi. J'oubliais, il arborait une charmante moustache.

Il laisse ses gougounes sous un banc et dépose sa serviette. À le voir, j'avais l'impression que quelqu'un s'était essuyé les pieds sur un drapeau canadien! Il saute à l'eau et fait quelques tractions sur les blocs de départ. Brrrrrrr...

Mine de rien, nous continuons notre barbotage, d'un côté et de l'autre. Il occupe son territoire et nous le nôtre. Nous changeons de côté pour lui laisser un peu de liberté. Pauvre petit drapeau sale.

Il barbote, notre drapeau. Mais, en plus de jouer la sirène, il nous suit, d'un bord à l'autre. Nous avons dansé le set-carré aquatique pendant au moins quinze minutes. Nous changeons de couloir, inlassablement. Inlassablement, il change de côté. S'il avait eu des lunettes de nage, il aurait regardé nos fesses!

Marifou chez les nonnes

Itinéraire de mercredi am et pm.

1. On se lève, 7 heures et quart, et on part pour l'ununu. Cours de 8h30 à 11h30. Ennuyeux. Le trajet? Jean-Talon à Côte-des-Neiges et vice-versa.

2. De retour à la maison, notre temps est compté: entrevue à 14h30, chez les bonnes soeurs de l'Immaculée-je-ne-sais-quoi. Trajet? Jean-Talon à Henri-Bourassa et vice-versa.

Douchée, habillée, je suis prête à affronter soeur Sylvia.

L'entrevue préliminaire est passée, je suis maintenant dans le colimateur. Il faut ressortir le crucifix, réastiquer le crucifix. Si jamais vous avez une croix d'argent à rendre belle, je vous conseille le dentifrice. Ah, cette petite croix offerte lors de la première communion, jamais portée, oubliée bien sagement dans une boîte à bijoux, qu'elle me semble utile aujourd'hui!

Il paraît que j'ai des bonnes valeurs! Héhéhé, «famille, entraide et amitié»!!!! Je me demande bien où je suis allée chercher tout cela moi qui vit en concubinage, qui boit, qui fume et qui jure, bordel de dieu! Je ne crois pas vraiment en Dieu (du moins pas en Leur dieu). Certes, je suis baptisée, première communiée et confirmée mais tout ça a été fait un peu dans mon dos, non?

Je me suis confessée, une fois et...J'AI MENTI. Qu'est-ce qu'une enfant de douze ans peut bien avoir à se reprocher?

Jusqu'où irai-je pour un emploi???

Arrrmand Vaillancourt??? Je sais pas c'est qui. Si ce n'est un sculpteur, un grand parleur, un échevelé et surtout, une sculpture dans le coin nord-est du salon de Pépé...

L'Air du temps, de Nina Ricci. C'est l'odeur des mamans qui se pomponnent qui sentent si doux. Ce sont des effluves de fêtes. Des parfums d'été et d'hiver. À toutes les sauces, les mamans sentent l'Air du temps. La mienne, les leurs. C'est un classique et il serait impensable qu'une maman sente autre chose. C'est Diane, Maude et Rose-Anne...

Le politiquement correct:

Aveugle? Non, non-voyant.

Sourd? Non, malentendant.

Nain? Non, personne de petite taille.

Muet? Non, celui qui parle avec le langage des signes et a de grandes chances d'être sourd, euh, malentendant...

Ma mère travaille avec des handicapés (attention, pas de liaison qui fait des zandicapés...!!), elle a un peu une langue de bois.

Elle veut sauver le monde ma mère. Elle donne sa place dans le métro, elle tient les portes tueuses du métro. L'an dernier, elle est même devenue la meilleure amie du monsieur diabétique ronfleur qui partageait ma chambre d'hôpital. Marifou est immobilisée sur un lit plastifié, dans une chambre qu'elle partage avec deux monsieurs qui geignent et qui parlent anglais. Son voisin le plus «normal» est un junkie aux pieds nus qui met du vernis à ongles noir et qui se dessine des coeurs dans le visage...

Mise en situation. Je me réveille (assommée par les médicaments) pour trouver ma mère, qui est revenue à Montréal JUSTE POUR MOI, en grande conversation avec le monsieur. Elle lui fait manger son pouding et converse en anglais, comme si elle le connaissait depuis toujours: «You want some more Mr. Klutz? You want some water? Oh, look, my fille, euh, daughter, is alive, euh, awake! Marifou! dis bonjour à Mr. Klutz!». Un peu plus, c'est lui qu'elle faisait sortir de l'hôpital.

Statut?

Selon le gouvernement, je suis célibataire.
Dans les faits, je suis en concubinage avec celui qui sort de transe.

Je ne porte pas de bijoux quand je travaille. Ils pourraient s'accrocher partout et se déglinguer et s'abîmer, etc.

Pas de bijoux veut dire pas de bague, non plus. Et pour certaines personnes (vieilles, pardon), pas de bague veut dire pas engagée et libre comme l'air. «Bonne à marier». Brrrrrrrr, frisson.

Mise en situation: le lieu de travail de Marifou regorge de vieilles personnes solitaires qui viennent jaser un bon coup de la pluie et du beau temps. On ne peut pas vraiment dire à quelqu'un de s'en aller et il faut prendre les commentaires comme ils viennent. Le premier du mois est encore proche : chèques, loyers, factures. Comme c'est intéressant pour une étudiante en histoire de l'art!

M. Truc s'approche, accompagné de son petit-fils gluant. Il est vieux, il est né en 1922. Il me dit d'emblée qu'il n'est jamais allé à l'école et que c'est vilain une fille qui se ronge les ongles. Je me ronge à peine les ongles...hum. Bon, son petit-fils louche un peu et a une moustache de duvet. Je suis malade et ça me dégoûte. Le petit vieux (désolée, maman mais c'est le premier qualificatif qui me vient à l'esprit), remarque alors que je n'ai pas de bague au doigt où il arrive parfois qu'on fasse l'erreur d'en glisser une...

«Ah, ben, t'es encore fille!
-euh, oui, euh, ben, je suis pas mariée mais j'ai un copain»

Je crois que même si ça avait été un mensonge, je lui aurais dit que j'étais prise. Autrement, je voyais déjà ma soirée finir dans les bras de la moustache baveuse. Beuuuh.

«Encore fille», qui est-ce qui parle encore comme ça?

Les sinus de Marifou.

Ça m'apprendra à fricoter avec des gens malades. Ça tousse, ça geint, ça se racle la gorge. Ça gémit entre deux tisanes magiques et les nuits se font soporifiques. Je riais de ces têtes d'ahuris mais je fais maintenant partie du lot. Une tonne de briques dans le front.

Renifler, renâcler, ravaler, avoir la snifette. Il n'y a plus que des voix assourdies et enrouées qui ricanent comme de vieilles fumeuses. Ça fait arrêter de fumer, quel malheur! Pardon, quel bonheur (ouin...)!