Le genre de email de débile léger pas trop clair dans sa tête que j'envoie et qui fait en sorte que les gens ont parfois envie de me rayer de leur vie, ça va comme suit*:
«Bonjour tous! Attention, relativement long email... Vous pouvez lire en diagonale, ya pas de stress (i.e: l'info importante est sûrement vers la fin!).
Alors, je pars samedi soir pour une semaine et vendredi je lirai mes emails pour la dernière fois - à moins que je ne réussisse à trouver un café Internet (ce qui est fort possible mais ce dont je n'ai pas vraiment envie). Ensuite, je reviens et je récupérerai mon téléphone mais je n'aurai toujours pas accès à Internet. Bon, tout ça pour dire que vous êtes mieux de passer par ma boîte vocale pour discuter de ce que je vais proposer...
Tout le premier paragraphe est complètement inutile... alors, je reprends. Donc, je tombe en vacances ce vendredi et je pars une semaine, je disparais de la carte et je reviens en ville le 8. Ce qui nous amène au nerf de la guerrre (c'est important, avec trois rrr): en revenant le huit, je vais me poser à Mtl un ou deux jours et ensuite, direction chalet...
(pour ceux que le reste n'intéresse pas, commencez à lire ICI):DOOOONC, hier soir Gabichoumini-trop-cutchi-tellement-elle-sent-les-vacances, a ingénieusement proposé une petite fin de semaine au chalet le troisième week-end de août (14-15-16). Bon, voilà. Alors maintenant, il faut que je vérifie la disponibilité du chalet ainsi que la potentielle présence des entités familiales et... votre intérêt pour la chose. Je sais que certains seront là, je sais que d'autres non, et pour certains, je ne sais pas pantoute...en fait, on est un peu durs à suivre cet été, non?
Et si j'ai oublié quelqu'un dans la liste, faites suivre! Bon, voilà. Alors maintenant, je dis un gros bonjour à tout le monde éparpillé aux quatre coins de l'été! Vous recevrez sans doute une carte postale absurde si vous avez été sages - ce qu'il m'est absolument impossible de vérifier puisque je vis en autarcie depuis 10 jours...
mjo!»
* Déjà, on m'a dit ne rien avoir compris... je crois que j'ai un problème de communication, non?
mercredi 29 juillet 2009
En revanche
Bon, après la lettre de la police, je dois tout de même souligner ceci: Livres dans la rue ...
Partout, même à Hochelaga... Hier, j'ai vu une annonce dans la fenêtre du nouveau café qui vend-ses-cafés-au-lait-à-4-piasses-mais-qui-est-tellement-sympathique!
Faut vraiment que je trouve une job à Hochelaga... Ah, ben! Ça tombe bien, je fais dans le communautaire! Z'avez une job pour moi?
Partout, même à Hochelaga... Hier, j'ai vu une annonce dans la fenêtre du nouveau café qui vend-ses-cafés-au-lait-à-4-piasses-mais-qui-est-tellement-sympathique!
Faut vraiment que je trouve une job à Hochelaga... Ah, ben! Ça tombe bien, je fais dans le communautaire! Z'avez une job pour moi?
Mais à quoi pensez-vous?
Le classique, comment on tombe ici via les recherches Google...
1.
polygamie
2.
mesaventures marifou
3.
autant en emporte le vent
4.
mjo salope
5.
spaghetti froid
6.
"pornographie des âmes"
7.
acapulco mesaventure
8.
au temps en emporte le vent robe
9.
beuh
10.
brassiere et bas de nylon
11.
déco kung fu
12.
ehcnamid
13.
empathie vs sympathie
14.
grain de beaute sur un fille
15.
grains de beauté + filles
16.
hormonologue
17.
j'ai vingt-six ans, mais seulement quatre d'utiles
18.
kilt coton
19.
l'effet boeuf
20.
la pornographie des âmes
21.
lustre de salle de bain
22.
pornographie des ames
23.
spaguetti froid
24.
trucs pour plier un drap contour
Le «Mjo salope» me fait particulièrement chaud au coeur ;-) et je n'arrive pas à croire que quelqu'un a vraiment tapé "déco kung fu" dans Google. C'est encore plus drôle que quand quelqu'un était arrivé ici en cherchant "Jouissance écolière japonaise"!!!
1.
polygamie
2.
mesaventures marifou
3.
autant en emporte le vent
4.
mjo salope
5.
spaghetti froid
6.
"pornographie des âmes"
7.
acapulco mesaventure
8.
au temps en emporte le vent robe
9.
beuh
10.
brassiere et bas de nylon
11.
déco kung fu
12.
ehcnamid
13.
empathie vs sympathie
14.
grain de beaute sur un fille
15.
grains de beauté + filles
16.
hormonologue
17.
j'ai vingt-six ans, mais seulement quatre d'utiles
18.
kilt coton
19.
l'effet boeuf
20.
la pornographie des âmes
21.
lustre de salle de bain
22.
pornographie des ames
23.
spaguetti froid
24.
trucs pour plier un drap contour
Le «Mjo salope» me fait particulièrement chaud au coeur ;-) et je n'arrive pas à croire que quelqu'un a vraiment tapé "déco kung fu" dans Google. C'est encore plus drôle que quand quelqu'un était arrivé ici en cherchant "Jouissance écolière japonaise"!!!
C'était dans le courrier hier...
Et franchement, je ne sais pas trop quoi en penser. C'est une lettre du SPVM qui a été distribuée dans le quartier et qui parle de "L'Opération Cyclope"...
Comme vous le savez sans doute, la prostitution est une réalité qu'on ne peut pas ne pas voir dans Hochelaga, surtout quand on habite proche de la rue Ste-Catherine.
L'Opération Cyclope est en fait un processus de dénonciation anonyme des personnes sollicitant les services de prostituées ou de toute femme / homme qu'ils croient être des prostitués.
Là où le bat blesse, c'est qu'il me semble que la prostitution ne soit pas une fin en soi. Enfin, pas partout, pas ici, dans Hochelaga. Et il me semble que de tenter de mettre fin à la sollicitation par dénonciation, ne s'attaque pas aux raisons qui amènent la prostitution... On dit dans la lettre "qu'avec des efforts communs, la qualité de vie de [notre] quartier ne sera qu'améliorée". Au-delà de la prostitution, il y a de beaucoup plus grands problèmes sociaux. Et de fermer les yeux, ça n'arrange rien. Même si nous ne sommes pas tous Mère Thérésa, hein!
Moi, je pense à la qualité de vie de ces femmes qui font le trottoir... à celles qui sont couvertes de traces de piqûres, à celles qui ont des bleus partout et à celles qui n'ont même pas quinze ans. La femme que tu croises le matin et qui promène son chien, tu la recroises le soir au coin de la rue... Ces femmes, ce sont mes voisines, je les croise tous les jours au dépanneur, à l'épicerie, au parc. Les clients qui se font prendre ne récidivent peut-être pas mais, des clients, il y en a des nouveaux à chaque jour. Je ne fais pas partie de leur univers mais nous partageons un espace. Il m'est arrivé de me faire prendre pour une prostituée en attendant le bus - plus d'une fois - parce que contrairement aux escortes de luxe du Centre-Ville, les filles de Hochelaga, il y en a de tous les genres: elles ne portent pas de robes aguichantes ou de hauts talons. J'ai simplement fait comprendre au gars que non, je n'offrais pas ce qu'il recherchait. Oui, sur le coup c'est dérangeant, voire choquant mais j'ai quand même choisi de vivre ici. D'ailleurs, ça me fait penser à ça:
"Où est-ce qu'on va les mettre les pauvres quand pleins de hipsters vont venir s'installer ici?
- Ça, c'est pas mon problème"
Je trouve que c'est un procédé malhonnête.
Enfin, voici la lettre en question...
"Le 10 juin 2009
Madame, Monsieur,
Le Service de Police de la Ville de Montréal (SPVM) poursuit ses efforts pour contrer les irritants qui accompagnent la sollicitation à des fins de prostitution. Le SPVM est conscient qu'il peut arriver des situations où vous pouvez être témoin de clients qui sollicitent ou embarquent une prostituée. Vous avez le pouvoir de dénoncer ce genre de comportement.
Le projet de prévention "Opération Cyclope", qui a été mis sur pied en 2002, vise spécifiquement à contrer la sollicitation et le harcèlement à des fins de prostitution. son succès repose en grande partie sur votre volonté à y mettre un terme. Nous misons sur votre participation.
Pour ce faire, nous requérons votre collaboration afin de dénoncer ces clients qui sollicitent les prostituées. Si vous êtes une femme, vous pouvez en faire de même si vous vous faites aborder impunément par un individu. La façon de procéder est fort simple, vous n'avez qu'à fournir les renseignements relatifs au véhicule de l'individu ainsi qu'une brève description. Notre but sera d'entrer en contact avec ce dernier et de lui expliquer les conséquences possibles d'une arrestation pour sollicitation ou harcèlement.
Vous trouverez, au verso un exemplaire du "Formulaire Cyclope". Tout signalement reste confidentiel. Le taux de récidive est de 1,6 %. Nous croyons donc qu'Avec des efforts communs, la qualité de vie de votre quartier ne sera qu'améliorée. Votre implication peut faire la différence, parlez-en à vos proches.
Dernièrement, nous avons rendu disponible le formulaire sur le site web du Poste de quartier 23 au ... , lequel vous pourrez compléter et nous l'envoyer en ligne (sic). Le tout restera toujours confidentiel.
Nous vous remercions de prendre part à ce projet, n'hésitez pas à nous contacter pour toutes questions.
Veuillez recevoir, Machin, Machine, l'expression de nos salutations distinguées.
Poste de quatier 23
Module d'action par Projet
514-280-xxxx"
Dites, vous en pensez quoi?
Comme vous le savez sans doute, la prostitution est une réalité qu'on ne peut pas ne pas voir dans Hochelaga, surtout quand on habite proche de la rue Ste-Catherine.
L'Opération Cyclope est en fait un processus de dénonciation anonyme des personnes sollicitant les services de prostituées ou de toute femme / homme qu'ils croient être des prostitués.
Là où le bat blesse, c'est qu'il me semble que la prostitution ne soit pas une fin en soi. Enfin, pas partout, pas ici, dans Hochelaga. Et il me semble que de tenter de mettre fin à la sollicitation par dénonciation, ne s'attaque pas aux raisons qui amènent la prostitution... On dit dans la lettre "qu'avec des efforts communs, la qualité de vie de [notre] quartier ne sera qu'améliorée". Au-delà de la prostitution, il y a de beaucoup plus grands problèmes sociaux. Et de fermer les yeux, ça n'arrange rien. Même si nous ne sommes pas tous Mère Thérésa, hein!
Moi, je pense à la qualité de vie de ces femmes qui font le trottoir... à celles qui sont couvertes de traces de piqûres, à celles qui ont des bleus partout et à celles qui n'ont même pas quinze ans. La femme que tu croises le matin et qui promène son chien, tu la recroises le soir au coin de la rue... Ces femmes, ce sont mes voisines, je les croise tous les jours au dépanneur, à l'épicerie, au parc. Les clients qui se font prendre ne récidivent peut-être pas mais, des clients, il y en a des nouveaux à chaque jour. Je ne fais pas partie de leur univers mais nous partageons un espace. Il m'est arrivé de me faire prendre pour une prostituée en attendant le bus - plus d'une fois - parce que contrairement aux escortes de luxe du Centre-Ville, les filles de Hochelaga, il y en a de tous les genres: elles ne portent pas de robes aguichantes ou de hauts talons. J'ai simplement fait comprendre au gars que non, je n'offrais pas ce qu'il recherchait. Oui, sur le coup c'est dérangeant, voire choquant mais j'ai quand même choisi de vivre ici. D'ailleurs, ça me fait penser à ça:
"Où est-ce qu'on va les mettre les pauvres quand pleins de hipsters vont venir s'installer ici?
- Ça, c'est pas mon problème"
Je trouve que c'est un procédé malhonnête.
Enfin, voici la lettre en question...
"Le 10 juin 2009
Madame, Monsieur,
Le Service de Police de la Ville de Montréal (SPVM) poursuit ses efforts pour contrer les irritants qui accompagnent la sollicitation à des fins de prostitution. Le SPVM est conscient qu'il peut arriver des situations où vous pouvez être témoin de clients qui sollicitent ou embarquent une prostituée. Vous avez le pouvoir de dénoncer ce genre de comportement.
Le projet de prévention "Opération Cyclope", qui a été mis sur pied en 2002, vise spécifiquement à contrer la sollicitation et le harcèlement à des fins de prostitution. son succès repose en grande partie sur votre volonté à y mettre un terme. Nous misons sur votre participation.
Pour ce faire, nous requérons votre collaboration afin de dénoncer ces clients qui sollicitent les prostituées. Si vous êtes une femme, vous pouvez en faire de même si vous vous faites aborder impunément par un individu. La façon de procéder est fort simple, vous n'avez qu'à fournir les renseignements relatifs au véhicule de l'individu ainsi qu'une brève description. Notre but sera d'entrer en contact avec ce dernier et de lui expliquer les conséquences possibles d'une arrestation pour sollicitation ou harcèlement.
Vous trouverez, au verso un exemplaire du "Formulaire Cyclope". Tout signalement reste confidentiel. Le taux de récidive est de 1,6 %. Nous croyons donc qu'Avec des efforts communs, la qualité de vie de votre quartier ne sera qu'améliorée. Votre implication peut faire la différence, parlez-en à vos proches.
Dernièrement, nous avons rendu disponible le formulaire sur le site web du Poste de quartier 23 au ... , lequel vous pourrez compléter et nous l'envoyer en ligne (sic). Le tout restera toujours confidentiel.
Nous vous remercions de prendre part à ce projet, n'hésitez pas à nous contacter pour toutes questions.
Veuillez recevoir, Machin, Machine, l'expression de nos salutations distinguées.
Poste de quatier 23
Module d'action par Projet
514-280-xxxx"
Dites, vous en pensez quoi?
Autre Taxi
Autarcie est un beau mot. Ça sonne bien, je trouve. Et ça représente bien l'idée de vider le frigo et le garde-manger avant les vacances: même pas besoin de sortir, on doit juste s'autosuffire assez longtemps pour que rien ne pourrisse pendant notre absence.
Je crois bien que je vais me louer une bicyclette pour les vacances.
* Faire un double de clé pour que les plantes ne meurent pas.
* Fermer les fenêtres.
Je crois bien que je vais me louer une bicyclette pour les vacances.
* Faire un double de clé pour que les plantes ne meurent pas.
* Fermer les fenêtres.
mardi 28 juillet 2009
Rappelarium
Alors, l'adresse courriel pour envoyer votre adresse, vraie ou fausse ou empruntée, est la suivante:
bonhomme_sept_heures (at) yahoo.ca
Plus que quelques jours!
bonhomme_sept_heures (at) yahoo.ca
Plus que quelques jours!
Quatre
En fait, c'est encore mieux, c'est trois jours et demi avant les vacances parce que vendredi midi, I AM SOOO OUT OF HERE!!
lundi 27 juillet 2009
Duo d'inhume
"- J'ai mal au duodénum.
- Huh?
- Ouais, je sais pas vraiment c'est quoi mais j'avais envie de dire ce mot.
- Ah, ok."
Duodénum: n.m. - 1478. Latin médiéval: duodenum, de duodenum digitorum «de douze doigts (de longueur)»
Anat.: Partie initiale de l'intestin grêle accolée à la parois abdominale postérieure, qui s'étend du pylore à la première anse du jéjunum, avec lequel elle forme un angle (duodéno-jéjunal), à gauche de la deuxième vertèbre lombaire. Le canal cholédoque conduit la bile dans le duodénum.
Gross anatomy?
- Huh?
- Ouais, je sais pas vraiment c'est quoi mais j'avais envie de dire ce mot.
- Ah, ok."
Duodénum: n.m. - 1478. Latin médiéval: duodenum, de duodenum digitorum «de douze doigts (de longueur)»
Anat.: Partie initiale de l'intestin grêle accolée à la parois abdominale postérieure, qui s'étend du pylore à la première anse du jéjunum, avec lequel elle forme un angle (duodéno-jéjunal), à gauche de la deuxième vertèbre lombaire. Le canal cholédoque conduit la bile dans le duodénum.
Gross anatomy?
La coupable
Oh my god. Maintenant elle est vide aux trois quarts. Sacrilège. J'ai de bien mauvaises idées dans la vie.Des idées dans le genre de : "Ben, non! C'est pas grave si c'est dimanche, je suis bientôt en vacances!!! Viens boire une bière".
Et là, on s'installe sur la galerie et une autre bonne idée me vient à l'esprit: mon invitée aime la vodka. J'ai de la vodka dans le congélo. Et de la vodka d'intello en plus (mettons)!
"Veux-tu un shooter de vodka?!! C'est mon frère qui m'a offert la bouteille, c'est aromatisé!!"
Le reste est un peu flou...
Abécéder
Envoyer des emails bizarres, c'est un art qu'il faut cultiver.
Trois fois en une semaine, des mails que j'avais envoyés sont revenus avec une réponse comme ça : "Hein? Mais de quoi tu parles??"
Ermiter, ça peut rendre les gens fous.
C'est à ce moment que je lève la main, rouge de honte: ermite, ermite, ermite!
C'est toujours mieux que Kermit... je n'aime pas trop les peluches vertes.
Trois fois en une semaine, des mails que j'avais envoyés sont revenus avec une réponse comme ça : "Hein? Mais de quoi tu parles??"
Ermiter, ça peut rendre les gens fous.
C'est à ce moment que je lève la main, rouge de honte: ermite, ermite, ermite!
C'est toujours mieux que Kermit... je n'aime pas trop les peluches vertes.
Tenir le coup
Je sens le fond de tonne ce matin. Je tiens à m'excuser auprès de tous les gens que j'aurai à côtoyer aujourd'hui.
Nous sommes tombées non pas dans la marmite de potion magique mais bien dans la bouteille de vodka à l'herbe de bison rapportée juste pour moi de Pologne par mon grand frère. C'est délicieux mais... Je pense qu'en me levant ce matin j'étais encore saoule.
Résultat de ce dimanche irresponsable?
- cigarettes oubliées sur la table du salon
- bagel oeuf fromage jambon
- thé glacé
- 7 up qui goûte le parfum
- pas de lunch pour ce midi
Ce matin: elle était certaine que c'était dimanche matin: trop brève impression de pouvoir changer de position et se rendormir.
Il était 8h25. J'étais en retard. Je n'ai pas pris ma douche, je me suis brossé les dents en essayant de ne pas vomir et je suis partie.
Plus que 5 petites journées avant les vacances.
Nous sommes tombées non pas dans la marmite de potion magique mais bien dans la bouteille de vodka à l'herbe de bison rapportée juste pour moi de Pologne par mon grand frère. C'est délicieux mais... Je pense qu'en me levant ce matin j'étais encore saoule.
Résultat de ce dimanche irresponsable?
- cigarettes oubliées sur la table du salon
- bagel oeuf fromage jambon
- thé glacé
- 7 up qui goûte le parfum
- pas de lunch pour ce midi
Ce matin: elle était certaine que c'était dimanche matin: trop brève impression de pouvoir changer de position et se rendormir.
Il était 8h25. J'étais en retard. Je n'ai pas pris ma douche, je me suis brossé les dents en essayant de ne pas vomir et je suis partie.
Plus que 5 petites journées avant les vacances.
vendredi 24 juillet 2009
Fraction de seconde bipolaire
C'est venu très vite puis, elle a chassé cette idée farfelue.
Une image fugace de flocons en tourbillon pis un frisson.
«J'aimerais bien qu'il neige, j'ai hâte qu'il neige.
- Réveille! Tu seras la première à chialer quand il faudra mettre des bottes!
- Et un manteau, un beau manteau!
- Et une tuque qui pique!
- Et des mitaines. Tu as perdu tes mitaines, tu te rappelles?
- Ouais
- T'aimes porter des collants?
- Euh, non, pas vraiment.
- Moi oui!
- Je respecte ton choix.»
Une image fugace de flocons en tourbillon pis un frisson.
«J'aimerais bien qu'il neige, j'ai hâte qu'il neige.
- Réveille! Tu seras la première à chialer quand il faudra mettre des bottes!
- Et un manteau, un beau manteau!
- Et une tuque qui pique!
- Et des mitaines. Tu as perdu tes mitaines, tu te rappelles?
- Ouais
- T'aimes porter des collants?
- Euh, non, pas vraiment.
- Moi oui!
- Je respecte ton choix.»
Règle no. 2
- Dans le métro -
La règle no. 1 était : Ne prenez pas les poteaux pour des pôles de danseuse en pleine heure de pointe.
La règle no. 2 est : S'il-vous-plaît (voyez, je suis polie à mes heures), ne vous asseyez pas par terre dans le fond du wagon en pleine heure de pointe, merci.
Métro bondé, gens humides et suants. Café à 4 dollars au coin de la rue parce que je veux encourager la nouvelle petite entreprise qui vient d'ouvrir...
UN KARAOKÉ VIENT D'OUVRIR AU COIN DE AYLWIN ET STE-CATHERINE!!! Avec un petit look western et tout! Je sens que c'est le prochain lieu underground par excellence à Montréal. Ça va me prendre un gros 1 minute et quart pour aller m'égosiller sur du Garou!! Je ne karaokies pas, non. Mais je vais certainement aller boire une grosse 50 et regarder mes voisins faire des vocalises de chat de ruelle, oui.
La règle no. 1 était : Ne prenez pas les poteaux pour des pôles de danseuse en pleine heure de pointe.
La règle no. 2 est : S'il-vous-plaît (voyez, je suis polie à mes heures), ne vous asseyez pas par terre dans le fond du wagon en pleine heure de pointe, merci.
Métro bondé, gens humides et suants. Café à 4 dollars au coin de la rue parce que je veux encourager la nouvelle petite entreprise qui vient d'ouvrir...
UN KARAOKÉ VIENT D'OUVRIR AU COIN DE AYLWIN ET STE-CATHERINE!!! Avec un petit look western et tout! Je sens que c'est le prochain lieu underground par excellence à Montréal. Ça va me prendre un gros 1 minute et quart pour aller m'égosiller sur du Garou!! Je ne karaokies pas, non. Mais je vais certainement aller boire une grosse 50 et regarder mes voisins faire des vocalises de chat de ruelle, oui.
jeudi 23 juillet 2009
Reprendre le flambeau et, désespérer...
Mon grand frère (important: j'en ai deux, un grand et un petit, c'est pourquoi la distinction) a parti un pool il y a quelques mois en corrigeant les copies de ses étudiants du Cégep.
Le pool c'était?
"Combien de fautes une étudiante peut-elle faire en deux pages?"
La réponse finale? Quelques 186 fautes, si mes souvenirs sont exacts.
Bon, ok, tout le monde fait des fautes, moi la première...
MAIS RELISEZ-VOUS, BAPTÊME!
La raison de cette montée de lait? Un article qui devait m'être remis vendredi dernier est arrivé HIER, bourré de fautes d'orthographe et à moitié copié-collé d'un site web. AAAARG.
Ouf, le message a été passé.
"M, fais attention quand tu me remets tes textes, parce que je ne peux pas passer ma journée à corriger avant d'envoyer le texte en révision. On ne paye pas D assez cher pour qu'elle se tape tout ça!!!"
Le pool c'était?
"Combien de fautes une étudiante peut-elle faire en deux pages?"
La réponse finale? Quelques 186 fautes, si mes souvenirs sont exacts.
Bon, ok, tout le monde fait des fautes, moi la première...
MAIS RELISEZ-VOUS, BAPTÊME!
La raison de cette montée de lait? Un article qui devait m'être remis vendredi dernier est arrivé HIER, bourré de fautes d'orthographe et à moitié copié-collé d'un site web. AAAARG.
Ouf, le message a été passé.
"M, fais attention quand tu me remets tes textes, parce que je ne peux pas passer ma journée à corriger avant d'envoyer le texte en révision. On ne paye pas D assez cher pour qu'elle se tape tout ça!!!"
23 juillet 2009
Cher journal,
Aujourd'hui, je travaille. Mais ce matin, j'ai reçu mon billet d'avion alors je n'ai pas envie de travailler, ni de faire du flétan en papillote, j'ai envie de danser.
Une femme de lettre, une grande femme a dit: "Laissez-moi danser, laissez-moi chanter, danser en liberté". Bon, ok, c'était Dalida qui avait en bouche les paroles de quelqu'un d'autre mais, donnez-moi une chance, il est même pas neuf heures encore.
Qu'est-ce que c'est? C'est l'heure du café qui donne des brûlures d'estomac!!
Et pour célébrer, la grande, l'inimitable, Dalida! Oh boy.
Aujourd'hui, je travaille. Mais ce matin, j'ai reçu mon billet d'avion alors je n'ai pas envie de travailler, ni de faire du flétan en papillote, j'ai envie de danser.
Une femme de lettre, une grande femme a dit: "Laissez-moi danser, laissez-moi chanter, danser en liberté". Bon, ok, c'était Dalida qui avait en bouche les paroles de quelqu'un d'autre mais, donnez-moi une chance, il est même pas neuf heures encore.
Qu'est-ce que c'est? C'est l'heure du café qui donne des brûlures d'estomac!!
Et pour célébrer, la grande, l'inimitable, Dalida! Oh boy.
J'vous dis pas à quel point je me sens proche du Pullitzer quand j'écris des niaiseries comme ça!
mercredi 22 juillet 2009
Lance et compte
Oh booooy (tic de langage). C'est en revoyant Lance et Compte (2 épisodes?) hier soir que j'ai compris l'envie de certaines personnes d'oublier les années 80.
1- Tout le monde est habillé en couleurs complémentaires flash
Ex: Suzie Lambert: turquoise et rose et amie de SL: rouge et jaune. Oui, comme Cookie mais ça, ce sera dans la leçon "Jean Leloup et les années 1990".
2- Les décors intérieurs des maisons ressemblent à chez mes parents.
Étapes décisives de l'environnement qui correspond à un toit et quatre murs chez la familia:
Hippie-hippie
Hippie-poterie
Poterie-chic (i.e vieux hippie repenti mais qui tient à son argile, sa glaise, son abat-jour en fleurs séchées, son oeuf en verre soufflé, etc.)
1- Tout le monde est habillé en couleurs complémentaires flash
Ex: Suzie Lambert: turquoise et rose et amie de SL: rouge et jaune. Oui, comme Cookie mais ça, ce sera dans la leçon "Jean Leloup et les années 1990".
2- Les décors intérieurs des maisons ressemblent à chez mes parents.
Étapes décisives de l'environnement qui correspond à un toit et quatre murs chez la familia:
Hippie-hippie
Hippie-poterie
Poterie-chic (i.e vieux hippie repenti mais qui tient à son argile, sa glaise, son abat-jour en fleurs séchées, son oeuf en verre soufflé, etc.)
mardi 21 juillet 2009
Chartes poshtales
Cartes postales! Cartes postales! Obtenez votre exemplaire!
Donc, pour cheux que je chais pas vraiment ch'est qui, vous pouvez m'envoyer votre adreche à l'adreche chuivante: bonhomme_sept_heures (at) yahoo.ca . D'ailleurs vous pouvez mettre votre nom ou un pseudo, ch'est comme vous voulez!
Pour les autres, vous pouvez m'écrire à l'adresse habituelle! Ce n'est pas de la discrimination, c'est juste qu'il y a mon nom complet dans l'autre email!
Chartes poshtales en tous genres... à faire rougir les facteurs!
Donc, pour cheux que je chais pas vraiment ch'est qui, vous pouvez m'envoyer votre adreche à l'adreche chuivante: bonhomme_sept_heures (at) yahoo.ca . D'ailleurs vous pouvez mettre votre nom ou un pseudo, ch'est comme vous voulez!
Pour les autres, vous pouvez m'écrire à l'adresse habituelle! Ce n'est pas de la discrimination, c'est juste qu'il y a mon nom complet dans l'autre email!
Chartes poshtales en tous genres... à faire rougir les facteurs!
Jeu
Dans le bus - le matin de préférence (parce que tout le monde a un peu une tête d'endormi), essayez de donner un look complètement différent aux gens qui vous entourent. Par exemple, le petit yo devient un complet cravate et le complet cravate devient un petit yo...
Des heures et des heures de plaisir. Si j'avais photoshop, vous auriez droit à toute une parade de mode, oh oui. Mais je n'ai pas photoshop alors on sèche.
Des heures et des heures de plaisir. Si j'avais photoshop, vous auriez droit à toute une parade de mode, oh oui. Mais je n'ai pas photoshop alors on sèche.
lundi 20 juillet 2009
En tête
Tryo - Comme les journées sont longues - une vraie ritournelle!
La ville est déserte. Les amoureux batifolent dans les lits aux draps frais et moi, émoi!, je travaille, je rentre seule à la maison.
Mais! Mais? Même les gens malades ils prennent des vacances! Ils prennent encore leurs vacances pendant les deux semaines de la construction, comme tout le monde...Eh oui.
Mission: déambuler tant qu'il fait beau. Marcher, trotter, visiter encore et encore, à s'en démantibuler.
Revoir Eldorado, une histoire de ville qui colle à la peau comme juillet. Essayer encore de reconnaître les lieux. Ne pas aimer se voir dans ces visages connus mais comprendre.
Tant pire, non?
La ville est déserte. Les amoureux batifolent dans les lits aux draps frais et moi, émoi!, je travaille, je rentre seule à la maison.
Mais! Mais? Même les gens malades ils prennent des vacances! Ils prennent encore leurs vacances pendant les deux semaines de la construction, comme tout le monde...Eh oui.
Mission: déambuler tant qu'il fait beau. Marcher, trotter, visiter encore et encore, à s'en démantibuler.
Revoir Eldorado, une histoire de ville qui colle à la peau comme juillet. Essayer encore de reconnaître les lieux. Ne pas aimer se voir dans ces visages connus mais comprendre.
Tant pire, non?
Beuh
Possibilité d'orages toute la semaine à la Havane. Mais on ne s'en fait pas trop avec ça! Il reste encore quelques dodos et je suis tout sauf prête...
Plutôt que de planifier, qu'est-ce qu'on peut faire?
- Aller à un party - très cool d'ailleurs, merci J et A.
- Classer des photos par texture de papier pour y retrouver une certaine chronologie.
- Changer ses livres de place: chambre = romans, bureau = ceux qui se la racontent
- Chercher où acheter le Lonely Planet le moins cher (non concluant: cette marde, ça coûte 30$ partout)
- Dormir en plein après-midi
- Épousseter le haut des murs (nouvelle passion pour l'époussetage, c'est terrible)
- Trouver ça weird d'être toute seule à l'appart.
Au boulot, c'est terriblement tranquille: tout le monde est en vacances, même nos clients sont en vacances. Cet après-midi, je serai seule au poste! Seule dans mon aquarium où la fenêtre donne sur le couloir...
Plutôt que de planifier, qu'est-ce qu'on peut faire?
- Aller à un party - très cool d'ailleurs, merci J et A.
- Classer des photos par texture de papier pour y retrouver une certaine chronologie.
- Changer ses livres de place: chambre = romans, bureau = ceux qui se la racontent
- Chercher où acheter le Lonely Planet le moins cher (non concluant: cette marde, ça coûte 30$ partout)
- Dormir en plein après-midi
- Épousseter le haut des murs (nouvelle passion pour l'époussetage, c'est terrible)
- Trouver ça weird d'être toute seule à l'appart.
Au boulot, c'est terriblement tranquille: tout le monde est en vacances, même nos clients sont en vacances. Cet après-midi, je serai seule au poste! Seule dans mon aquarium où la fenêtre donne sur le couloir...
vendredi 17 juillet 2009
Woups
Elle vient de réaliser un truc: ça fait très longtemps qu'elle n'a pas pris l'avion et ces temps-ci, ils semblent tous décidés à crasher et à tuer plein de gens.
Gulps.
Mais noooon, ça va bien aller!
Bon, si ça vire mal, je lègue mon linge à Jenn et Gab, mes livres d'art à Ama et C, mes romans à la bibliothèque, mon âme, euh, non, pas mon âme, mes cadres et patentes accrochées sur les murs à GG, mes meubles à mes frères et mes souliers à l'Armée du Salut.
Et mes dettes, je vous laisse mes dettes!
Gulps.
Mais noooon, ça va bien aller!
Bon, si ça vire mal, je lègue mon linge à Jenn et Gab, mes livres d'art à Ama et C, mes romans à la bibliothèque, mon âme, euh, non, pas mon âme, mes cadres et patentes accrochées sur les murs à GG, mes meubles à mes frères et mes souliers à l'Armée du Salut.
Et mes dettes, je vous laisse mes dettes!
jeudi 16 juillet 2009
Kicéki?
Kicéki veut une carte postale de mes vacances? Même les étrangers sont les bienvenus. Pourquoi? Parce que, hum, parce que c'est toujours cool de recevoir une carte postale, non?
Un p'tit Fidel, un p'tit Che, une p'tite plage, un p'tit vieux taxi des années 50...!
Alors,
Papa, maman
La commune de Parc
Le duo du Mexique
La coloc
La voisine J
La coquine G
L'Ubisoftienne
Le docteur JMB
L'aïeule
Les frérots
Les chiens, les chats et les puces.
Un p'tit Fidel, un p'tit Che, une p'tite plage, un p'tit vieux taxi des années 50...!
Alors,
Papa, maman
La commune de Parc
Le duo du Mexique
La coloc
La voisine J
La coquine G
L'Ubisoftienne
Le docteur JMB
L'aïeule
Les frérots
Les chiens, les chats et les puces.
Polygamie
Thomas Fersen et moi, c'est fini.
Matthieu Chedid et moi, on va se marier.
That girl (ça, c'est moi) is dillusional. Ouais, totalement.
Non, attendez. On n'a qu'à réinstaurer la poylgamie. En faisant cela, on créérait également la première vraie société matriarcale en Amérique moderne! Un de ces jours, je vous parlerai de l'Iroquoisie. Mais ça, c'est si vous êtes sages!
Matthieu Chedid et moi, on va se marier.
That girl (ça, c'est moi) is dillusional. Ouais, totalement.
Non, attendez. On n'a qu'à réinstaurer la poylgamie. En faisant cela, on créérait également la première vraie société matriarcale en Amérique moderne! Un de ces jours, je vous parlerai de l'Iroquoisie. Mais ça, c'est si vous êtes sages!
Erratum
Matthieu avec deux T. Mathieu ou Matthieu.
Anecdocte savoureuse: en 3e année, ma prof s'appelait Francine et portait des grosses lunettes. Elle avait les cheveux teints en noir très noir et portait des jupes taille haute un peu bouffante et des chemises en soie. Bref, il y avait un gars appelé Matthieu dans ma classe et moi, ça me rentrait pas dans la tête que ça prenait deux t! Un jour, j'ai écrit sur mon bureau (ou sur un bout de papier ou sur je sais pas quoi) "J'aime Mathieu" et la Francine, elle est passée derrière pour souligner haut et fort "Non mais, Marie, combien de fois vais-je devoir te le répéter! Matthieu avec deux t! Il ne t'aimera pas si tu ne sais pas écrire son nom!" Belle leçon de vie: si t'écris son nom tout croche, le gars ne se retournera pas. - - - note à moi-même: trouver un gars dont le nom ou le prénom ne dépasse pas 7 lettres: court, efficace, concis. C'est ÇA, ma vision de l'amour, oui.
Anecdote moins savoureuse. Entendu dans le parc La Fontaine hier soir, vers 22 heures: " T'es belle, moi j'aime ça me frotter". En disant ça, le gars se frottait les fesses et me regardait d'un air suggestif. Ya juste à moi que ça arrive ces trucs?
Anecdocte savoureuse: en 3e année, ma prof s'appelait Francine et portait des grosses lunettes. Elle avait les cheveux teints en noir très noir et portait des jupes taille haute un peu bouffante et des chemises en soie. Bref, il y avait un gars appelé Matthieu dans ma classe et moi, ça me rentrait pas dans la tête que ça prenait deux t! Un jour, j'ai écrit sur mon bureau (ou sur un bout de papier ou sur je sais pas quoi) "J'aime Mathieu" et la Francine, elle est passée derrière pour souligner haut et fort "Non mais, Marie, combien de fois vais-je devoir te le répéter! Matthieu avec deux t! Il ne t'aimera pas si tu ne sais pas écrire son nom!" Belle leçon de vie: si t'écris son nom tout croche, le gars ne se retournera pas. - - - note à moi-même: trouver un gars dont le nom ou le prénom ne dépasse pas 7 lettres: court, efficace, concis. C'est ÇA, ma vision de l'amour, oui.
Anecdote moins savoureuse. Entendu dans le parc La Fontaine hier soir, vers 22 heures: " T'es belle, moi j'aime ça me frotter". En disant ça, le gars se frottait les fesses et me regardait d'un air suggestif. Ya juste à moi que ça arrive ces trucs?
mercredi 15 juillet 2009
Non, mais!
Ya que des Français sur Easyrommate ;-)
Bon, je me lance!
Superbe 4 1/2 (ou 5 1/2 si vous y mettez un peu d'imagination!) à partager à partir du mois d'octobre!
Coopérative d'habitation!!!!!! Voisins sympas, proche des bus 34, 125, 29 et pas si loin que ça des métros Joliette et Papineau!
Mon but ultime (un peu ultime, pas entièrement) dans la vie, c'est d'avoir éventuellement un chat alors il faut aimer ça un peu... Je fume, je bois (pas trop!) et j'écrit de temps en temps. Mon péché mignon? Faire de la déco improvisée avec ce qui me tombe sous la main: vieux canevas, photos, encre...
J'ai un grand sourire pas mal souvent scotché dans la face mais le matin, je suis pas trop jasante...
C'est pas cher, c'est propre, c'est lumineux et le salon est orange!
Faites circuler!!
Man, je ne trouverai jamais de coloc avec une annonce comme ça! Tout le monde va penser que je suis une vieille hippie psychédélique qui veut mourir seule et ensuite se faire bouffer par ses 36 chats!
Bon, je me lance!
Superbe 4 1/2 (ou 5 1/2 si vous y mettez un peu d'imagination!) à partager à partir du mois d'octobre!
Coopérative d'habitation!!!!!! Voisins sympas, proche des bus 34, 125, 29 et pas si loin que ça des métros Joliette et Papineau!
Mon but ultime (un peu ultime, pas entièrement) dans la vie, c'est d'avoir éventuellement un chat alors il faut aimer ça un peu... Je fume, je bois (pas trop!) et j'écrit de temps en temps. Mon péché mignon? Faire de la déco improvisée avec ce qui me tombe sous la main: vieux canevas, photos, encre...
J'ai un grand sourire pas mal souvent scotché dans la face mais le matin, je suis pas trop jasante...
C'est pas cher, c'est propre, c'est lumineux et le salon est orange!
Faites circuler!!
Man, je ne trouverai jamais de coloc avec une annonce comme ça! Tout le monde va penser que je suis une vieille hippie psychédélique qui veut mourir seule et ensuite se faire bouffer par ses 36 chats!
La drogue, c'est mal.
J'ai pas eu mon fix de lecture de blogs ce matin. Pourquoi? Parce que je me contrôle. Parce que je croûle sous la paperasse - je ne sais plus de quelle couleur est le dessus de mon bureau (il est probablement beige, c'est standard).
Toujours pas Internet à la maison et c'est très bien. Ça va peut-être être plus compliqué quand je vais chercher un coloc. Tout le monde veut Internet, sans fil, si possible. Eh bien moi, je n'aurai plus de télé, ni Internet. Dé-électronisation. Oh fuck! J'suis dans la marde!!!
Bon, on prend une grande respiration et on cherche quelqu'un de zen, quelqu'un qui aime l'odeur de l'encens à la violette (moi! moi!).
D'ailleurs, plutôt que de sortir dehors en cette seule belle journée de la semaine, je vais aller chercher un coloc, tiens!
Ou peut-être pas...
Toujours pas Internet à la maison et c'est très bien. Ça va peut-être être plus compliqué quand je vais chercher un coloc. Tout le monde veut Internet, sans fil, si possible. Eh bien moi, je n'aurai plus de télé, ni Internet. Dé-électronisation. Oh fuck! J'suis dans la marde!!!
Bon, on prend une grande respiration et on cherche quelqu'un de zen, quelqu'un qui aime l'odeur de l'encens à la violette (moi! moi!).
D'ailleurs, plutôt que de sortir dehors en cette seule belle journée de la semaine, je vais aller chercher un coloc, tiens!
Ou peut-être pas...
Shit, j'ai oublié!
L'idée reviendra peut-être... en attendant, je vais aller twitter! Un autre monstre est né de mes multiples personnalités et avatars!
J'ai acheté les jounaux hier et mon doux Jésus, je crois que je suis bel et bien en train de devenir une Le Devoir Girl... au moins, il y a quelque chose à lire! Dans La Presse (qui n'existe plus le dimanche - Rendez-moi Génie en herbe et la Grille thématique!!!!!!!), on trouve plus de gros titres que d'articles de fond! C'est peut-être la révolution technologique. C'est la révolution technologique.
Bien étrange de pleurer la presse écrite sur un blogue, non? Tous les carnets à l'encre multicolore sont bien en sécurité dans ma "chambre de Marcel Proust"...
Avant d'oublier à nouveau, une perle: " J'me méfie de ça, les gens frisés. On peut tellement pas truster ça, un frisé!"
J'ai acheté les jounaux hier et mon doux Jésus, je crois que je suis bel et bien en train de devenir une Le Devoir Girl... au moins, il y a quelque chose à lire! Dans La Presse (qui n'existe plus le dimanche - Rendez-moi Génie en herbe et la Grille thématique!!!!!!!), on trouve plus de gros titres que d'articles de fond! C'est peut-être la révolution technologique. C'est la révolution technologique.
Bien étrange de pleurer la presse écrite sur un blogue, non? Tous les carnets à l'encre multicolore sont bien en sécurité dans ma "chambre de Marcel Proust"...
Avant d'oublier à nouveau, une perle: " J'me méfie de ça, les gens frisés. On peut tellement pas truster ça, un frisé!"
mardi 14 juillet 2009
Aller aux vues
Hier soir, 21h = cinéma à Télé-Québec.
Rien de tel qu'une vue quand on a pas vraiment soupé et qu'on a trop fumé. Surtout, rien de tel qu'une vue qui montre les trois soeurs d'une morte se chicaner l'héritage entre deux bonnes soeurs, un curé et un croque-mort!
"Les vautours" (1975) de Jean-Claude Labrecque .. bon visionnement si vous arrivez à le retrouver!
Donnez-moi encore du noir et blanc et des fade-out! Hin hin hin
Rien de tel qu'une vue quand on a pas vraiment soupé et qu'on a trop fumé. Surtout, rien de tel qu'une vue qui montre les trois soeurs d'une morte se chicaner l'héritage entre deux bonnes soeurs, un curé et un croque-mort!
"Les vautours" (1975) de Jean-Claude Labrecque .. bon visionnement si vous arrivez à le retrouver!
Donnez-moi encore du noir et blanc et des fade-out! Hin hin hin
lundi 13 juillet 2009
Saperlipopette, il s'en passe des choses en trois jours!
1- On dort trop bien dans le lit rose de la chambre rose du chalet brun. Commencer à considérer un moyen de voler le dit lit.
2- L'homme de ma vie (il ne le sait pas encore) est un gars de Hochelaga qui a la face de Salvador Dali tatouée sur l'arrière du mollet droit. Je ne l'ai vu que deux fois mais, come on, c'est un signe du destin!
2- L'homme de ma vie (il ne le sait pas encore) est un gars de Hochelaga qui a la face de Salvador Dali tatouée sur l'arrière du mollet droit. Je ne l'ai vu que deux fois mais, come on, c'est un signe du destin!
* Si vous êtes un gars et que vous allez vous faire tatouer après ça, c'est très gentil mais je sais de quoi il a l'air... I am NOT a stalker.
3- Ce matin, j'ai joué avec les forces du karma et désobéi à Bouddha: j'ai tué. J'ai envoyé valser dans le drain la petite araignée qui avait élu domicile dans mon bain pendant la nuit. Bad Mary.
Sinon, sinon, j'ai presque viré une brosse avec ma famille et ma mère sait maintenant ce qu'elle aurait voulu savoir il y a cinq ans. "Mais tu n'étais pas toute seule alors, ça va"
** Lunettes sales, vision brumeuse depuis ce matin
vendredi 10 juillet 2009
Oh ouais
Réservation pour Cuba? Check!
Premières vacances toute seule comme une grande? Dans trois semaines!!!
Acclimatation au rhum? Check!
Je ne le réalise pas encore... ouiiiii! Une semaine toute seule à me promener à la chaleur - en cherchant l'ombre quand même parce que les grains de beauté, j'en ai déjà assez comme ça!
NAMM (note à moi-même): refaire henné dans cheveux pour obtenir belle couleur dorée!!
Premières vacances toute seule comme une grande? Dans trois semaines!!!
Acclimatation au rhum? Check!
Je ne le réalise pas encore... ouiiiii! Une semaine toute seule à me promener à la chaleur - en cherchant l'ombre quand même parce que les grains de beauté, j'en ai déjà assez comme ça!
NAMM (note à moi-même): refaire henné dans cheveux pour obtenir belle couleur dorée!!
Mauvais timing
Je pense que j'ai la grippe.
Pièces à conviction:
- mal partout
- nez simili-bouché, simili-runny
- toux sèche
- mal de gorge
- fatiguée, mais fatiguée!!
Au programme cette fin de semaine? Réunion de famille au bord du lac. Mentionnons qu'étant la plus jeune participante, je dormirai sur un matelas de futon dans le bureau mon père. Si je suis chanceuse, ma mère ne partira pas de brassée de lavage dimanche matin, vers 8 heures...
Enfin, c'est toujours mieux que de dormir dans le salon... famille nombreuse et famille de lèves-tôt = tout le monde dans la cuisine à 7 heures du matin... "Ssssshhhhtttt, faites pas de bruit, Marie dort!" - - - hurlent ma mère et ma grand-mère. Mère-Grand est sourde, bien entendu... et l'odeur du café qusnd on dort, ça réveille automatiquement alors on peut dire adieu à la grasse-matinée!!
Je penserai à vous en sautant dans l'eau!
Pièces à conviction:
- mal partout
- nez simili-bouché, simili-runny
- toux sèche
- mal de gorge
- fatiguée, mais fatiguée!!
Au programme cette fin de semaine? Réunion de famille au bord du lac. Mentionnons qu'étant la plus jeune participante, je dormirai sur un matelas de futon dans le bureau mon père. Si je suis chanceuse, ma mère ne partira pas de brassée de lavage dimanche matin, vers 8 heures...
Enfin, c'est toujours mieux que de dormir dans le salon... famille nombreuse et famille de lèves-tôt = tout le monde dans la cuisine à 7 heures du matin... "Ssssshhhhtttt, faites pas de bruit, Marie dort!" - - - hurlent ma mère et ma grand-mère. Mère-Grand est sourde, bien entendu... et l'odeur du café qusnd on dort, ça réveille automatiquement alors on peut dire adieu à la grasse-matinée!!
Je penserai à vous en sautant dans l'eau!
mardi 7 juillet 2009
Cravate à pois
Un costume-cravate, ça rend mal à l'aise.
Un garçon qui se coiffe au fer plat, ça rend mal à l'aise.
Le gloss juicy, ça rend mal à l'aise aussi. En fait, non, ça dégoûte.
La mort dans les livres, ça rend triste. Même quand c'est prévisible.
Se faire aborder par un krishna dans la rue et se faire dire qu'on a l'air de quelqu'un qui "lit de temps en temps", c'est rigolo.
Un garçon qui se coiffe au fer plat, ça rend mal à l'aise.
Le gloss juicy, ça rend mal à l'aise aussi. En fait, non, ça dégoûte.
La mort dans les livres, ça rend triste. Même quand c'est prévisible.
Se faire aborder par un krishna dans la rue et se faire dire qu'on a l'air de quelqu'un qui "lit de temps en temps", c'est rigolo.
vendredi 3 juillet 2009
Déco kung-fu master!
Récupérés: volets de bois que le voisin mettait nonchalemment à la poubelle. Ouais!
"Hein!? Tu jettes les volets? j'vais les prendre!!!
- Bah, y'en a un autre, blanc, en dessous de la pile si tu veux...
-Ouiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Déco kung-fu master!
Ça coûte cher des volets / persiennes. Ils ne "fittent" pas dans les fenêtres mais on s'en fout, ça leur donne un petit air coquet et je pourrai enfin me promener en bobettes dans le couloir et l'entrée sans que M. Gendron ne rase de faire une crise cardiaque à chaque fois. Pauvre M. Gendron. Ahaha.
"Hein!? Tu jettes les volets? j'vais les prendre!!!
- Bah, y'en a un autre, blanc, en dessous de la pile si tu veux...
-Ouiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Déco kung-fu master!
Ça coûte cher des volets / persiennes. Ils ne "fittent" pas dans les fenêtres mais on s'en fout, ça leur donne un petit air coquet et je pourrai enfin me promener en bobettes dans le couloir et l'entrée sans que M. Gendron ne rase de faire une crise cardiaque à chaque fois. Pauvre M. Gendron. Ahaha.
jeudi 2 juillet 2009
Pourquoi
Pourquoi je n'ai pas d'argent.
Le plus souvent, ce sont les impôts qui sont la 1ere raison que je cite. Mais après mûre réflexion, j'ai compris le pourquoi de mon tiraillage monétaire. Et c'est pas juste les impôts.
Paire de lunettes - 450 $ - pas de remboursement de l'assurance
Déménagement de janvier: au moins 250 $, sans compter toutes les petites niaiseries pas facturées, genre ouverture de compte, fermeture de compte, etc.
Achat d'une cuisinière - ben un poêle, s'entend, pas quelqu'un qui nous fait à bouffer - 450 $
Impôts: on va dire 1200 $, je me rappelle plus exactement.
Anti-poil au laser: 600 $ ?
Les passes de bus à chaque mois - TROUVER QQN QUI PUISSE OUVRIR LE CABANON POUR QUE JE PUISSE ENVOYER MON VÉLO CHEZ LE MÉCANO!!!!!
Plus le compte de cellulaire à chaque mois, plus les cigarettes (c'est vrai qu'on économise énormément en arrêtant), plus les fines herbes, plus l'alcool, plus les sorties, etc.
Aussi: du linge et des souliers, mais ce n'était pas un luxe...
Bref, avec tout ce cash-là, j'aurais pu me payer de belles vacances. Mais bon, il faut pas vivre dans le passé, hein!
À partir de maintenant, je serai poilue, je porterai mes lunettes, je marcherai tant que faire se peut, je cultiverai mes légumes et j'arrêterai de fumer. J'arrêterai de trop fumer, en fait. Oui.
Le plus souvent, ce sont les impôts qui sont la 1ere raison que je cite. Mais après mûre réflexion, j'ai compris le pourquoi de mon tiraillage monétaire. Et c'est pas juste les impôts.
Paire de lunettes - 450 $ - pas de remboursement de l'assurance
Déménagement de janvier: au moins 250 $, sans compter toutes les petites niaiseries pas facturées, genre ouverture de compte, fermeture de compte, etc.
Achat d'une cuisinière - ben un poêle, s'entend, pas quelqu'un qui nous fait à bouffer - 450 $
Impôts: on va dire 1200 $, je me rappelle plus exactement.
Anti-poil au laser: 600 $ ?
Les passes de bus à chaque mois - TROUVER QQN QUI PUISSE OUVRIR LE CABANON POUR QUE JE PUISSE ENVOYER MON VÉLO CHEZ LE MÉCANO!!!!!
Plus le compte de cellulaire à chaque mois, plus les cigarettes (c'est vrai qu'on économise énormément en arrêtant), plus les fines herbes, plus l'alcool, plus les sorties, etc.
Aussi: du linge et des souliers, mais ce n'était pas un luxe...
Bref, avec tout ce cash-là, j'aurais pu me payer de belles vacances. Mais bon, il faut pas vivre dans le passé, hein!
À partir de maintenant, je serai poilue, je porterai mes lunettes, je marcherai tant que faire se peut, je cultiverai mes légumes et j'arrêterai de fumer. J'arrêterai de trop fumer, en fait. Oui.
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